|
درددل درباره وبلاگ  آخرین مطالب آرشیو وبلاگ
پیوندهای روزانه پیوندها آمار وبلاگ
 پنج شنبه 88 مرداد 29 :: 9:48 عصر :: نویسنده : بهار
سلام . خوب بازم خدا کمک کرده که زود زود بیام واسه نوشتن . موضوع مطلب : سه شنبه 88 مرداد 27 :: 4:30 عصر :: نویسنده : بهار
سلام . حال شما خوبه ؟ انشاالله که همینطوره . موضوع مطلب : سلام . احوال دوستان عزیز و گرامی چطوره ؟ موضوع مطلب : یکشنبه 88 مرداد 18 :: 11:7 عصر :: نویسنده : بهار
سلام . اومدم بگم آدرس وبلاگ بهار یعنی همون خواندنیهای شنیدنی رو عوض کردم . آدرس جدیدش : مضطر 313 است . دوست داشتید سر بزنید . موضوع مطلب : سلام . بهم برخورد زهره گفت تنبل خان !!!! ولی خدائیش خیلی بیخودی و الکی گرفتارم . به هیچ کاریم نمی رسم . حالا هم اگه مامان و مریم بفهمند پای کامپیوترم تیکه بزرگه گوشمه !!!!
واسم دعا کنید خیلی زیاد . در پناه حق
موضوع مطلب :
سلام . خوبید شما ؟ من که ............ چی بگم ؟ بگم خوبم ، دروغه ، بگم بدم ناشکری ........ پس هیچی نمی گم . یعنی نمی دونم چی بگم . از کی ؟ از کجا ؟ ولی امروز اومدم اینجا حرف بزنم شاید یه کم سبک بشم . البته نمی دونم می تونم حرف بزنم یا نه ؟ تا حالا که خیلی راحت نبوده حرف دلم رو زدن !!!!!!!! ولی توکل به خدا ........... راستشو بخواید امروز می خوام از درگیریهائی که با خودم پیدا کردم حرف بزنم . از اینکه نمی دونم بالاخره راه درست کدومه و غلط کدوم ؟؟؟؟؟؟؟ بگم . از اینکه تکلیف من با خودم ، با دلم و با اعتقاداتم هنوز روشن نیست .....چه رسد با دیگران ؟ شاید تقصیر خودمه ، آره مطمئنا تقصیر خودمه . توصیه همیشگی من به دیگران اینه که هیچ وقت تو برخورد با مشکلات صورت مسئله رو پاک نکنید ، کاری که سالهاست خودم در مورد مشکل بزرگ ازدواج انجام دادم . خدایا من باید چکار کنم که از ازدواج خوشم نمیاد؟؟؟؟؟؟ خدایا یعنی اجتناب از اون واقعا تعدی از دستور توست ؟ ولی ما که پیغمبر و امام زاده های مجرد هم داشتیم !!! خدایا دلم راضی نمیشه چه کنم ؟؟؟؟؟؟ تا امروز هر موردی پیش میومد به بهانه های مختلف درس ، شغل ، ایمان یا چه می دونم هر چی که بتونه نجاتم بده ازش خلاص شدم . خوب خدا رو شکر کسی هم خیلی کاری به کارم نداشت . با یه جمله : (( چیه ؟ اگه از دستم خسته شدید بگید از خونتون میرم ...... )) همه چی تا یه مدتی تموم میشد ولی حالا دیگه نمیشه . حالا دیگه کم کم نوع قر زدنها و اعتراضها داره عوض میشه . مامان دیگه نه با حرف ، بلکه با چهره و عمل داره بهم خرده می گیره . میگه تا تو نری دل من به ازدواج علی راضی نیست . و علی چپ چپ نگام می کنه !!!!!!! مامان هر مجلس عقد و عروسی میره یا از ازدواج اطرافیان باخبر میشه با حسرت و نگرانی و اشک تو چشاش بهم نگاه می کنه و با سکوتش یه دنیا حرف میزنه ......... ولی نمی دونم چرا هیچ کدوم اینا تاثیری رو من نداره !!!!!!!!! طاقت ناراحتیشو ندارم ولی خوب خوبه به زور ازدواج کنم بعد نتونم تحمل کنم و با یه شرایط بدتر برگردم ؟؟؟؟ خوبه اینطوری ؟ خدایا .......... دارم دیونه میشما !!!!!!! هیچ وقت اینقدر جدی به ازدواج فکر نکردم . ولی هر چی بیشتر بهش نزدیک میشم نفسم بیشتر به شماره میفته . خدایا !! تنها کسی که از دل من خبر داره توئی و بس . تو میدونی که این دل دیگه اسمش دل نیست ، شده پریشون خونه . نمی دونم حد تحملم چقدره ؟ باورم نمی شد اینقدر ضعیف باشم . پس اون همه استقامت و استواری کجاست ؟؟؟؟؟؟؟ چی شد اون همه شعار توکل به خدا ؟؟؟؟؟؟ اون افوض امری الی الله ان الله بصیر بالعباد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ من خودمم ؟ اونی که همیشه مشاور دردها و ناراحتیهای دیگرون بوده ؟ نمی دونم ؟ پس کی آروم دل منه ؟ پس شونه های کی آرامگاه چشم پر اشک منه ؟ خدایا هیچ کس رو جز تو ندارم ........ الهی و ربی من لی غیرک ........ ولی خدا جون به خودت قسم درموندم . بابا چطوری اعتراف کنم کم آوردم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ تو رو خدا شماهائی که دارید این متن رو می خونید به من بگید تصمیم درست چیه ؟ با این ذهنیت بدی که از ازدواج دارم ، ازدواج کردنم باعث بدبختی خودم و یکی دیگه نخواهد شد ؟؟؟؟؟؟ حالا فرض کنیم دلمو راضی کردم حالا یکی بگه کدوم انتخاب درسته ؟ کسی که تو دین و اعتقادات از خودم خیلی بالاتره ؟ یا نه اونی که هم سطح من یا حتی ............. بخدا نمی دونم چکار کنم ؟ کاش این کابوس وحشتناک تموم میشد ....... هر شب که میخوام بخوابم به خودم میگم : قید همه چیز رو می زنم . مگه کسی میتونه زورم کنه ؟ بالاخره یه طوری میشه دیگه . فوقش یه آپارتمان جدا می گیرم به دور از همه این دغدغه ها زندگیمو می کنم . ولی صبح که واسه نماز در حال وضو هستم انگار یکی تو گوشم ندا میده : کو اون همه شعار راضیم به رضای خدا ؟ رضای خدا پشت پا زدن به همه چیزه ؟ از زیر بار مسئولیت در رفتنه ؟ نمی دونم شایدم خدا داره امتحانم می کنه !! شاید داره بهم میگه ببین همه اینائی که هر روز زمزمه می کنی فقط شعارهای پوچ تو هستند تو میدون عمل هیچی نیستی !!!!!!!!!! و مثل همیشه خودشم می دونه که رفوزه رفوزه ام . این که دفعه اول نیست تو امتحانای خدا گند می کارم !!!!!! آره خدا . حق با توست . من هیچی نیستم . تو همیشه اینو بهم ثابت کردی این بارم روش . ولی تو خودت می دونی که من خودم با تمام وجودم اینو باور دارم که هیچی نیستم . هیچ وقت تو دلم نیت عرض اندام جلوی تو یا حتی هیچ کدوم از بنده هات رو نداشتم . ولی نمی دونم شاید با اعمالم چنین کاری رو کردم که حالا مستحق این همه بلاتکلیفی ام ؟ شاید ...... باشه خدا تو راست میگی مثل همیشه تمام حقها با توست . می دونم که این بارم مثل همه دفعات گذشته داری با من با حکمتت رفتار می کنی . پس اعتراضی نیست . همه جوره پات می ایستم . تو راه رو بهم نشون بده ،من تابع محض توام . همه چی رو می سپرم دست پر حکمت و مهربون خودت . مگه میشه حرف تو دروغ باشه وقتی خودت صراحتا تو قرآنت میگی : و من یتوکل علی الله ، فهو حسبه ......... نه امکان نداره . خدا و دروغ ؟؟؟؟؟؟ مسخره است .......... من بنده توام ، مگه نه ؟ پس تنهام نمی ذاری . خدایا اگه واقعا صلاح و مصلحت من به ازدواج کردنه ، خودت دلمو راضی کن . نذار اینقدر زجر بیخود بکشم . تو که می دونی من تحمل ندارم . چه حرفائی می زنما !!!!!!!! دارم خودمو به خدا ، به اون کسی که خلقم کرده معرفی می کنم !!!!! واقعا که خنده داره . خدایا حماقتای منو ببخش . قول میدم اگه کمکم کنی همشون رو رفع کنم . قربونت برم خدایا که وقتی باهات حرف میزنم ، کوه درد و غمم سر دلم باشه انگار به سرعت هر چه تمام تر از بین میره . خدایا شکرت . بیشتر و بهتر از همیشه . خوب یه خورده راحت شدم . خدایا شکرت . چند وقتی هست چیزی ننوشتم . هم تنبل شدم ، هم زیادی گرفتار ، هم اینکه ذهنم مشغوله . امروزم که می بینید اینجام به این خاطره که خیال ندارم برم کلاس زبان !!!!!!!! حوصلشو ندارم . تمام طول کلاس رو دارم چرت می زنم . ساعتش خیلی بده . خواب خوابم . گاهی وقتا خودم از استاد خجالت می کشم که هر چی نگاهش به چشمام میفته ،اونا رو پر از خواب میبینه . واسه همین نرفتم .تازه کلاس ایروبیکم رو هم نرفتم . امروز قراره خیلی سوری واسه علی بریم خواستگاری . نظر هیچ کس مثبت نیست فقط واسه بسته شدن دهن علی می ریم . من که کلا مخالفم ولی تصمیم گرفتم هیچی نگم . میخوام ببینم چقدر طاقت میارم . اصلا دخالت تو زندگی علی چه ربطی به من داره ؟؟؟ اگه ازم مشورت خواست بهش کمک می کنم و نظرم رو میدم . اگر نخواست هیچی نمیگم . هر چند که مامان با خیلی غر و لند به من و هزار تا دلخوری از من داره میاد ولی خودشم خوب می دونه که نمی تونه هیچ کدوم از بچه هاش رو معطل من نگه داره . خوب شاید اونا دوست دارند ازدواج کنند( هر چند که اشتباه می کنند ) ولی من که نباید پاسوز اونا بشم . خوب ازدواج کنند . همه که مثل هم نیستند . من از خدا میخوام خونه خلوت و ساکت بشه . ولی مگه میشه ؟؟؟؟؟؟ یکی میرند 60 تا برمی گردند !!!!!!!!!!!!! از بیمارستان خبر خیلی خاصی نیست . کمیته مدارک پزشکی اون روز دوباره خیلی غافلگیرانه تشکیل شد . این دفعه بحث ، بین من و در آمد بود . از دست بی خیالیای مسئول درآمد همه دیگه عاصی شدند . هیچ کس هم از پسش بر نمیاد . کلا بی خیال همه چیزه . من دیگه داشتم کلافه می شدم . مسائل رو آوردم تو کمیته شاید حل بشه . البته خدائیش بهتر شد . پررو با اینکه می دونست حق با منه ، می خواست با هر کلکی شده منو محکوم کنه !!!!!!!! جالب اینجا بود که خدا رو شکر مدیر بیمارستان و رئیس حسابداری هر دو شون می دونستند که کی داره دروغ میگه ؟!!!!!!!! دکتر اشرفی می گفت : تو قرار بوده یک ماه پیش یه گزارش از نمی دونم چی به من بدی ، دادی ؟؟؟؟؟؟؟ تو بی خیال منی که مدیر بیمارستانم ، حالا میگی این خانم دروغ میگه ؟؟؟؟؟؟؟؟ بعد یه مساله پرستاری بود یهو دکتر به مترون گفت : ببین این همیشه هم اینقدر دقیق نیستا . اینا مال تا زمانیه که مجرده . همین که متاهل شد اون وقت تازه می فهمه که دنیا هیچ ارزشی نداره !!!!!!!! بعد یهو به من نگاه می کنه و میگه : البته اون بنده خدا رو میگما نه تو رو !!!!!!!! منم گفتم : دست شما درد نکنه آقای دکتر داشتیم ؟؟؟؟؟!! خلاصه گذشت . اون روزم سر زده اومد بایگانی ، من ماشینمو دم در بایگانی پارک کرده بودم ، داشتم با صدای بلند آهنگ به تو مدیونم رو گوش می کردم که یهو دیدم مینا داره با یکی رسمی سلام و علیک می کنه و هی آروم آروم یه چیزی به من میگه . آخه من چون اینطرف بودم نمی دیدم کیه ولی مینا چون روبرو بود می دید . یهو دیدم اومد تو و به مینا اشاره کرد و گفت : چرا نمی گی کیه ؟؟؟؟ منم به سرعت صدای آهنگ رو کم کردم . گفت : میگما با ماشین بفرمائید تو دم در بده بخدا !!!!!!!! تا می تونه فقط متلک بار آدم میکنه بی وجدان !!!!!!! پریروز از کلاس زبان به کاملیا اس زدم که اگه هستش یه سر برم پیشش . دیدم نوشت حالم خیلی بده . پرسیدم چرا ؟ بیچاره این همه مدت بچه دار نشد ، حالا که شده ،دو قلو بوده . یکی رشد کرده یکی نکرده . یهو حالش بد شده بود و در حال سقط بود . رفتم دیدنش . خیلی لاغر شده بود . گفت دارم از درد می میرم ولی نمی تونن بهم مسکن بدن . معلوم نیست کدومشون میره کدوم می مونه ؟ واسه همین هیچ داروئی نمی تونم مصرف کنم . فقط می گفت دعا کن میخواد بمونه یا بره هر اتفاقی میخواد بیفته ، فقط تموم شه . دیگه طاقت دردش رو نداشت . خدا کنه هر چی زودتر بهتر بشه . دلم سوخت واسش . نه مادری ، نه خواهری ، نه کس و کاری . مادر شوهرش پیشش بود ولی مگه کسی میتونه تو این جور مواقع جای مادر و خواهر رو واسه آدم پر کنه ؟ چی بگم از کارای خدا نمی دونم والا ........ بفرما !!! اینم یکی دیگه از مزایای ازدواج !!!!!!!!!!!! خدا وکیلی .............. لا اله الا الله . همون هیچی نگم بهتره !!!!!!!! خوب دیگه بهتره برم یه چرتی بزنم که خواب آلوده نریم خواستگاری . اولین خواستگاری رفتن عمرمونو امروز تجربه می کنیم . هر چند که من خیلی بدم میاد ولی چاره ای نیست متاسفانه بنده خواهر بزرگ شازده دامادم . باید برم دیگه ........ ولی ترس رو تو نگاه علی می خونم . می دونه که اگه موافق نباشم نمی ذارم کاری انجام بشه . واسه همین بیشتر از بقیه نگران منه !!!!!! ولی نه این بار دیگه جدا دل و حوصله کل کل کردن رو ندارم . هر چی خیره ایشالا پیش میاد . برم شاید تونستم دو خط از کتاب معراج السعاده رو قبل از خواب بخونم . فردا هم قراره بریم بیرون شهر . نمی تونم بیام تو نت . دیگه کی حوصلم بشه بیام خدا داند .......... تو رو خدا واسم دعا کنید تو ازدواج ، نه خودم اشتباه کنم نه دیگران رو تو دردسر بندازم . واسم دعا کنید همین .......... موضوع مطلب : سلام اومدم بگم وب بهار به روز شده . بازم به روزتر خواهد شد بسرید به آن وب لطفا نظر نذارید اونوقت دیگه ............................ گفته باشم موضوع مطلب : سلام . امروز چون حالم گرفته است احوال پرسی هم نکردم . ترسیدم . گفتم نکنه با آقا مجید حرفش شده ؟ منصوره و این حرفا ؟ اونم با آقا مجید !!!!!!!!!
موضوع مطلب :
سلام . اول از همه بگم اگه پستم خداحافظی نداشت یعنی نیمه کاره نت قطع شده . واسه همین یه خط یه خط می نویسم و سند می کنم که یهو بلائی که این چند وقته سرم اومده تکرار نشه و همه پستم بپره !!!!! خوب . خوب هستید انشاالله ؟ علیرغم اینکه خیلی خستم ولی دلم نیومد ننویسم بخصوص که این روزا نت هی ناز می کنه واسم می ترسم نتونم بنویسم . پنجشنبه که داشتم عذرخواهی رو از سرکار می نوشتم یهو رئیس بیمارستان پیداش شد و منم دمم رو گذاشتم رو کولم و در رفتم .  پنجشنبه بعد از نهار اومدم تو اتاقم به کارام برسم که یهو یکی از منشی بخشها ، طبق معمول همیشه !! واسم یه غنچه گل رز آورد . منم بوش کردم که چشمتون روز بد نبینه !!!!!!! همین که گذاشتمش رو زمین احساس کردم زمین و زمان داره دور سرم می چرخه !!!!!! نمی دونم این گله چی توش بود ؟؟؟؟ اینقدر حالم بد شد که گفتم هیچی دیگه چادگان پرید !!!  داشتم از سرگیجه و حالت تهوع می مردم . هم اتاقیم پا شد اومد گله رو بو کرد ، اونم گفت وااااای دماغم سوخت !! سر اونم شروع کرد به گیج رفتن . البته خودش گفت من مردم تو خانم واسه همین حال تو بدتر شد !!! ولی من حالم خیلی بد شد . زنگ زدم مینا اومد . منشی اورژانسم یهو پیداش شد ، با هم رفتیم اورژاس . آی من بدم میاد از این مسئول مسخره اورژانس که هر وقت یه دختر مجرد حالش بد میشه هی شروع می کنه به مسخره بازی !! میگه نسخه شماها فقط یه چیزه : ازدواج !!!  گفت خانم فلانی بذار واست نسخه بپیچم . منم که می دونستم چی می خواد بگه گفتم ببین نسخه شما به درد عمت می خوره و بس !!!قربونت بی خیال ما شو که اصلا حال و حوصله شوخی ندارم !!!!!! جالب اینجا بود که کنار رزیدنت اورژانس داشتم از حال می رفتم اونم انگار نه انگار . منشی ازش پرسید حالش چطوره خانم دکتر ؟ یه نگاه به من کرد بدون اینکه حتی دست بهم بزنه گفت : حالش خیلی بده !!!!!!می خواست خفش کنم . یکی از پرستارا فشارمو گرفت . می گفت رو سیزدهه . گفتم جااااااااااان !!! فشار من هیچ وقت از 8 و 9 اونورتر نمیره حالا رو سیزدهه ؟  هیچی دیگه دیدم نه بابا اینجا خیلی بی در و پیکره . یه کم نشستم دیدم دارم بهتر میشم ، پا شدم رفتم مسجد . نماز ظهر تمام شده بود خودم فرادا خوندم . به مناسبت مبعث جشن گرفته بودند ، کیک و بستنی و مولودی و ........ خلاصه بعد نماز با مینا و مرجان اومدم خونه . دیگه تو خونه تا کارا انجام شد و راهی شدیم شد طرفای 4 . کلاس زبانم که کشک !! جلسه جبرانی جمعه رو هم نرفتم . سه شنبه که برم ، آماج حملات متلکی استاد محترم خواهم بود ....... مهدی هم باهامون اومد چادگان . با ماشین من و عماد رفتیم . البته بابا رانندگی می کرد چون من خیلی حالم مساعد نبود سرگیجه همچنان زحمت همراهی با ما رو می کشید . توی راه از دست مهدی بریده بودم از خنده .این بشر اینقدر مسخره بازی در میاره که آدم روده بر میشه . فقط تا خود چادگان نق زد که این چه آهنگائیه که تو داری ؟؟؟؟؟ گفتم بابا من چکار کنم اینا رو مرضیه ریخته رو فلش به من چه ؟!! وسط راه هم می خواست سیم کارت ایرانسلم رو در بیاره بندازم رو اون گوشیم ، سیم کارت از دستش پرید هر چی گشتیم پیدا نشد . انگار آب شد رفت تو زمین . دیگه وقتی رسیدیم چادگان ، عماد صندلیها رو در آورده تا پیداش کردیم !!!! پلاژش بد نبود . عماد آزاد گرفته بود نامردا واسه یه شب صد و ده هزار تومان پول گرفتند . ولی خوب بد نبود . وقتی رسیدیم رفتیم خرید و بعدم برگشتیم وسایلو گذاشتیم و رفتیم یه گشتی زدیم . می خواستیم بریم دم آب . مهدی نشست پشت ماشین من . علی هم بردیم . بیچاره علی نمی تونست راه بیاد . حالا راه رفتن سرازیری بود ولی واه برگشتن خیلی اذیت شد . هی می گفت : مامان بخدا دیگه پسر خوبی میشم ، غلط کردم بابا اینجا کجاست منو آوردید ؟ خلاصه کلی خندیدیم . این مهدی هم که دیگه داشت خودشو خفه می کرد از مسخره بازی . دست میزد ، می رقصید ، ادا در می آورد ، نمی دونی که چیکار می کرد ........ رفتیم چایخونه ، جاتون خالی چای گرفتیم تو پارکش خوردیم و اومدیم . خوب بود . رو هم رفته خوش گذشت . صبحشم که دوباره رفتیم دم آب و پیست اسب سواری و دم رودخونه و ........ اومدیم خونه نهار رو ( جاتون خالی جوجه کباب ) درست کردند و خوردیم . راستی یادم رفت بگم : من از امروز صاحب یه دختر 11 ساله شدم که قرار شد ماهیانه یه خورده از طریق حساب بانکی کمکش کنیم . من و عماد یکی یک نفر رو انتخاب کردیم . من شناسنامش رو برداشتم . خیلی وقت بودم دلم می خواست یه همچین کاری کنم ولی امروز به لطف خدا امکانش فراهم شد . دوست نداشتم اینو بگم راستش دلم نمی خواست دیگران بذارند به پای چیزای دیگه . ولی اگه اینجا نمی نوشتم دیگه یادم نمی موند ، جائی ثبت نمی شد . بعدشم خدا خودش از همه چیز خبر داره پس نیازی به نگرانی من نیست . فقط می خوام بگم : خدایا مثل همیشه شکرت . و این بار بیشتر و بیشتر و بیشتر از همیشه ........ فقط تو این مسافرت بسیار کوتاه ، این طاها دیونمون کرد . خدا وکیلی من نمی دونم این بچه چشه ؟ البته می دونم مال دندون درآوردنشه . همش نق می زنه ، بیخودی گریه می کنه ، بی تابه . نمی خوابه . اینکه با بوی غذا از خواب بیدار می شد حالا دیگه غذا هم درست و حسابی نمی خوره . بچه ای که صداش در نمیومد حالا گاهی اوقات اعصاب همه مونو بهم می ریزه . با مریمم که آبشون تو یه جوی نمیره . دیشب تا صبح با هم کل کل می کردند !!!!!!!! خوابونده بودش کنار دیوار اینم هی می رفت ، سرش می خورد تو دیوار جیغ می کشید برمی گشت . مگه گذاشت بخوابیم !!!!!! مریمم هی می گفت : طاها بگیر بخواب می زنمتا !!!!! گفتم الان میگه چشم مامان جان شما فقط دستور بده !! انگار بچه این چیزا سرش میشه . ولی خوب در نهایت واسه تمدد اعصاب بد نبود . تا ساعت 6 اونجا بودیم بعدم پلاژ رو تحویل دادیم و برگشتیم . بعدشم که جمع و جور کزدن و حمام و نت و بعدم ایشالا خواب دیگه واسه فردا صبح و سرکار و ......... وااااااااااااااای دوباره فردا باید برم سرکار . انگار دیگه حوصله کار کردن ندارم . خیلی تکراری و بد شده . دوستش ندارم . دلم یه تنوع می خواد . یه چیز جدید یه اتفاق نو . یه هیجان ، نمی دونم یه چیزی که یه خورده حال و هوامو عوض کنه . ولی چی نمی دونم !!!!!! زهره خانومم از مشهد برگشتند . زیارتشون قبول . باید یه سر برم پیشش . کم کم قیافش داره یادم میره . خیلی وقته همدیگه رو ندیدیم . کم کم صداش داره در میاد . آخه همش تقصیر منه . البته تقصیر خانواده محترم منه که هر روز یه برنامه جدید واسم می چینن !!! کاملیا هم گفته میخوام ببینمت . خونه مرضیه هم نرفتم . امروزم که تا چادگان رفتیم به منا هم زنگ زدم که یه سر میام پیشت ولی نتونستم برم . به سهوا هم قول داده بودم یه روز برم شاهین شهر خونشون . یه ماه دیگه هم ماه رمضونه و بعدشم زمستون ، هیچ کدوم از این کارا رو هم نکردم . دوره های آی سی دی ال استخدامی رو هم نه گذروندم نه رفتم امتحانش رو بدم !!! اینقدر کار عقب مونده دارم که موندم کی کدومشو انجام بدم !!! ولی انشاالله تو این ماه سعی می کنم همه شو انجام بدم . تنبلی بسه دیگه . تازه تو این ماه باید روزه قضاهای پارسالم بگیرم . امسالم باید حواسمو جمع کنم سرما نخورم که بابتش تقاص روزه قضا پس بدم !!!!!!! البته خوب بعضی وقتا دست خودم نیست پیش میاد دیگه ولی بهر حال چهار ، پنج روز روزه قضا دارم که باید تا قبل از ماه رمضون بگیرم . آهان یه چیز دیگه : میخوام به دوستائی که با خط ایرانسل باهاشون در تماسم بگم که :بابا این گوشی من مشکل داره یهو میزنه اون دنده هیچ جوره اس ارسال نمی کنه . اگه به من اس می زنید جواب نمی دم علتش مشکل گوشیه ، نه بی معرفتی یا کم محلی من . بخدا تقصیر من نیست . اینو گفتم تا اونا که از من دلخورند و شاکی بدونن مشکل از خط و گوشی منه نه خودم !!!!!!!! خوب دیگه کم کم دارم احساس خواب آلودگی می کنم . طبق معمول تلفن داره زنگ می خوره و میگه : کال فرام مریم . آخی گذاشته رو بلندگو طاها داره گریه می کنه . نمی دونم این بچه چشه ؟ اصلا از خونه خودشون خوشش نمیاد !!! همین که میره اونجا نه تنهاست ، پدر مریم رو در میاره . تو اون خونه بند نمی شه . من که میگم : خاله امشب تا صبح برو خونتون مهمونی دوباره صبح بیا . اونم فقط واسه اینکه شب باید شیر بخوره والا نمی رفت یعنی نمی ذاشتیم بره . اینقدر که به ما انس داره به این پدر و مادر ( که البته من بهشون میگم ناپدری و نامادری !!!) انس نداره . برم پائین ببینم چه خبره . خوب دیگه . شب همگی بخیر . امیدوارم که خوب و خوش و سالم و موفق باشید . قربان شما بااااااااااااااااااااااااای  موضوع مطلب :
سلام دوستان عزیز . خیلی جالبه که هیچ کس به این توجه نکرده که پست قبلیه من خداحافظی نداشت !!! یعنی من اینقدر بی معرفتم !!!! ای ول بابا به این رفقائی که هنوز منو نشناختند !!!! قضیه از این قرار بود که تازگیا این اینترنت ما بدجوری داره واسمون ناز می کنه . وسط نوشتن یهو قطع میشه . دیشبم همین اتفاق افتاد . الانم با اجازتون دارم از سرکار این پست رو می نویسم . چون ظهر نمی رسم . با اجازتون امروز بعدازظهر داریم می ریم چادگان البته جای همه دوستان گل خالی !! جای همه تون رو خالی خواهم کرد انشاالله . عوضش وقتی برگردم کلی حرف دارم بزنم . واسه همین الان دارم می نویسم که بدونید نیستم که نمی نویسم . ولی خدائیش خیلی دلم واسه یه نوشتن درست و حسابی تنگ شده . کلی حرف داشتم از علی بزنم . ولی نشد که . از دیروز که بردمش فیزیوتراپی ، وااااااااااااااای دکتر پورمقدس اومد تو کتابخونه بالا سرم من رفتم بااااااااااااااااااااااااااای موضوع مطلب : |
||
 |
